Editor: Emily_Wilcox, [email protected]
STERNE! PLANETEN! DAS UNIVERSUM! REGENBÖGEN! "Ähm, WOLKEN!" Können diese Dinge wirklich deine Zukunft bestimmen? Können Sie? Gut können sie? DENKEN SIE WIRKLICH, DASS SIE KÖNNEN?
SIE KÖNNEN NICHT.
Wir können aber. Wir sind unheimlich. Gruselig wie Mystic Megs Gesicht, das in Russell Grants Undercrackern auftaucht. Woooooooooo! Lass uns deine Zukunft sehen, oder? Du willst es herausfinden, wenn du stirbst, nicht wahr?
Widder (21. März - 20. April)
Sie legen einen Fünfer unter das Kissen Ihres Kindes, wenn sie einen anderen Zahn verlieren. Das wäre herzerwärmend, wenn Ihr Kind nicht wuchern würde.
Stier (21. April - 21. Mai)
Die Cosmo (s) lächelt diese Woche und wenn Sie auf diesen Link klicken und in der Kategorie "Celebrity Blog" wählen, werden Sie eine Reihe von einsamen, unattraktiven Autoren viel glücklicher machen und somit einen Platz im Himmel sichern. Oh und dein Fisch stirbt.
Zwillinge (22. Mai - 22. Juni)
Sie fühlen sich verletzt und am Freitag von einem Liebhaber betrogen. Denken Sie daran, Erfolg ist die beste Rache. Andernfalls kommt der Mord an zweiter Stelle.
Krebs (23. Juni - 23. Juli)
Schau in den Spiegel und sieh dich selbst so, wie andere dich sehen. Nicht hübsch ist es?
Leo (24. Juli - 23. August)
Änderungen an Ihren Facebook-Datenschutzeinstellungen führen zu großer Paranoia und irrationalem Denken, also entscheiden Sie sich, das Internet und möglicherweise die Welt zu löschen.
Jungfrau (24. August - 23. September)
Du hörst endlich auf zu rauchen, nur um von einem Mann namens B. Hedges niedergeschlagen und getötet zu werden. In Mayfair.
Waage (24. September - 23. Oktober)
Ein Mann sagt dir, dass er dich heute liebt. Ja, er liebt dich. OH WIE ER LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Es ist Matt Cardle. Vergiss es.
Skorpion (24. Oktober - 22. November)
Denken Sie daran, dass langsam und stetig das Rennen gewinnt. Es sei denn, du bist in einem echten Rennen.
Schütze (23. November - 21. Dezember)
Menschen, die unter diesem Zeichen geboren werden, sind im Allgemeinen ekelhafte Menschen und schreckliche Mitbewohner, die während der Arbeit in Ihrem Bett masturbieren.
Steinbock (22. Dezember - 20. Januar)
Sie niesen und pissen gleichzeitig Ihre Hosen in einem überfüllten Bus. Niemand sitzt immer wieder neben dir.
Wassermann (21. Januar - 19. Februar)
Sie bekommen blendende Kopfschmerzen und wachen mit einem französischen Akzent auf. Mädchen zeigen endlich Interesse. Ergebnis.
Fische (20. Februar - 20. März)
Ihre Woche Show echtes Versprechen und es könnte der beste jemals sein! Aber es ist nicht. Du lässt deinen Ipod versehentlich in einen Vulkan fallen.
